遺書

ライブ前まで笑って話してた相手と

こんな笑えないことになるなんて思ってもなかったな

支離滅裂な話し合い

僕の言葉はなにひとつ届かないんだなと思った

Q&Aがなりたたない

日本語なのにな

話していた内容をひっくるめて全てと言っても、全てってどれ？と言われるともう言う気もうせる

僕はこれだけ誠意があるよ！君の話を聞いているよ！というパフォーマンスは仕事相手にだけ使ってほしい

夢の中で言ってたよ

僕がなんで？

ってきくと、

彼女は普通で

そして安定していて

だから僕も安定するし

ヤれそうだから

兄との精神世界でのつながりや

わたしの夢の力をどう読むかは

勝手にすればいいと思ってる 

僕は手のひらから降りるけど

代わりに握り締めたものを大切にしてるつもりならもう会うことはないねさよならだ

もうなにもかも終わってしまった

なにか痛みをともなって

罰を受けた気になるのは癪だから

僕は絶対なにもしない

5/28はたしかになにかのスタートだった

でも破滅へのスタートとは思ってなかったな

妹は死にました

死因は自殺で他殺です

来世は別の次元で生きられるように願うよ

たくさん楽しかったね

▲

このままあと何十年も生きて行くのかと思うと少し信じられない思いになる｡

ちゃんと飽きずに生きていけるのだろうか｡

期待したよりも下廻る世の中で､せめてもう少しだけ楽しく生きるために｡

わたしは何をすべきなのだろう｡

もう少し壮大な物語の中で生きている気がしているうちに､何か縋りつくな結果でも残しておけば良かったのかしら｡

自嘲気味にそう綴る彼女の皮は､ある程度満たされている様に思えた｡

幸福とは､健康と物忘れの早さであり

次への意欲を無くす不幸な状態なのかもしれない｡

しかし人はおおむね自分で思うほどには幸福でも不幸でもなく､ 肝心なのは望んだり生きたりする事に飽きない努力をしていく事である｡

さて｡

がんばろっか｡

ひょーほん｡

きょうのてれび

きょうは女芸人さんの恋愛事情についててれびでおはなししてました。

なんかね

「女としてみる前に、女芸人としてみられる。」

んやて。

それはそーなんやけど

それってどーゆーことかというと

「ねー面白いんでしょ？面白いことやってよー！」

って言われたり

「ほら！いまの突っ込むとこだから！」

って突っ込むとこなんもねーのに言われたり

「はーい、これ誰の酒ー？」

って顔掴んで無理やりがんがん飲まされたり

前に誰か忘れちゃったけど女芸人のひとがね

女芸人だって人間だ！人権はある！

ってゆってくってかかったらしいの

たしかにそーだし

女芸人っていうだけで上からくるやつなんてそもそも恋愛対象以前に友達になることすら無理なんだけど

なんかそんな人権うんぬんとか可哀想とかそーゆーんじゃなくて

「面白いことやってよ？？」

っていうひとって、

なんで自分は面白いことやってもらえる人間だっておもっちゃってるんやろね？？

は？？？

ってかんじじゃない？？？

ふつーに。

ただ面白いよっていう女の子相手であったとしても、なんでお前に対して面白いことしやなあかんの？ってならん？？？

何様？？？？？？お笑いの神か何か？？？？？？？？何かを見定める眼と権限をもっているのか？？？？？？？？そもそもそれをしてもらえるだけの対価を相手に対して提示しているのか？？？？？？？？？？？？

面白いことやってよっていう人間がまじでむりだし、そういうふうになるから恋愛むりーって言ってないでそんな相手とそもそもどーにかなってないことが神様からの愛だよよかったねっておもう。

私は別に面白くないし、場の雰囲気を明るくするためにふるまうのも苦手だし、そーゆー太陽みたいなのはお兄ちゃんにお任せして妹はこそこそしている。

でもそれを後ろめたくおもってもないし、お兄ちゃんすごいなっていつも尊敬しているし、感謝もしてる。

でももし何かの間違いで私がどこへ行っても底抜けに面白い人間になって今世を生きていたら、

もしそんな人格であったとしても、

「何か面白いことやってよ？？」

って言うような人間は男女問わず絶対嫌いだし絶対面白いことやらねーわっておもうな。

お仕事だったら別だけど。

てかお仕事として成り立つお笑いのプロフェッショナルである女芸人さんに面白いことやってよって言う人間まじでやばくない？？？？？

コンパってそんななの？？？？？？？

妹は人生で一度も合コンに行ったことがないし誘われたこともない。

人間こわ

妹はいのちをかんじる

見慣れ始めた部屋にとぎれることなく鳴り響くゴーーーという機械音と、規則的なポンプの音。

まるで病院の施設を切り取ったかのように設置された見慣れない酸素室で、ひとつのいのちが燻ってる。

もう自分でお布団をかけることなくて、不規則に歪む心臓のリズムを薄い腹部ごしに見守る。

肥大した心臓は呼吸器を圧迫し、肺に水が溜まってるらしい。

二種類の薬はシロップみたいでおいしいらしくがぶ飲みしてる。

細くなってしまった手足で答えてくれるだけでもほっとする。

ふらつく体でも外に出たがる。好奇心なのか、弱みを見せないためなのかわからない。出してあげたい気持ちと、酸素室から出すのが怖い気持ちとたたかって、結局ちょっとだけ出すんだけど、その後は真っ暗な部屋の見えない床に寝転んでいないふりして一緒にいる。

こんなとき私はうまく泣けないし、

必要以上に感覚が研ぎ澄まされている。

自分のいまいるべき場所はこの床なのか自問自答し、はっきりした答えはいつもでない。

それが実家の仏間でも、

朝方の坂道でも変わらない。

雨上がりの地元のにおいが好きだったなあと思い出した。

いつも私は雨の日に限って外に出る子どもだった。

濁流になりそうな湯川の水を飲んで怒られたりしたし、

プラスチックの鎖を伝って降りてくる雨水をずーっと見てた。

雨の日は色んな音がして、それはもう音楽だった。

昼間の方がみんないなくて、

雨の方が人が静かで、

とても音楽だった。

その間私はいない人たちに生かされていて、それもいまだに変わらない。

近くにある大事なものほど粗末にしてしまうようなところも。

いつだって何かひとつ後悔しながら選択し続けるところも。

雨の日なんか関係なく人間生活を近くに感じる場所にきてから、すっかり外に出なくなってしまった。

そうやって忘れていくことは沢山ある。

家の中に作った唯一の希望もどんどん移り変わって苦しくなる。

雨に濡れたコンクリートのにおいや、上りきった湿度のにおい、轍を走るタイヤの音なんかが好きなのではないんだなと一昨日くらいに気がついて、

つぶれたカエルが全然いないなぁと思う。

換気できない部屋の湿度を５度あげることもできない。

あちこちで生まれ死んでいくいのちに、なんの関心もない。

かといって目の前のことにいっぱいいっぱいかといわれればそんなこともない。

ただ身につまされてるようなきもち。

そして1番優先しなきゃいけないんだろうってことをもう何年も後回しにして甘えていて、それをごめんねという気持ちだけで片付けさせてもらってる。

言葉も表情もうまくいかないので、

それは私が死んでから私に頑張ってもらおうと他人事のようにおもってる。

いいお天気よりも曇り空のほうがまぶしくて目がいたい。

雨も受け止めれるくらいの夏がくればいいのに。